– Мне 25 лет, моему парню 26. Мы встречаемся три года, вместе живем полтора года. Оба работаем, однако все домашние обязанности лежат на мне. Мне это не нравится, я хотела распределить обязанности поровну, мы не раз обсуждали это, но мой парень против. Говорит, что так было заведено в его семье – женщина следит за домом, а мужчина – добытчик. Из-за такой загруженности я сильно устаю, поэтому в интимной жизни у нас все ухудшилось, у меня просто не остается желания и сил на секс.
Я переживаю, что эта ситуация так и не изменится. И боюсь, что если у нас появятся дети, то он не будет помогать мне ухаживать за малышами.
Переубедить парня у меня не получается. Как заставить его начать мне помогать по дому, я не знаю.
Ольга Кривицкая, психолог семейных отношений:
– Первое, что вам необходимо сделать, – обговорить ситуацию и поставить вопрос ребром. Если вы хотите равноправных отношений, то стоит пояснить партнеру, что его устаревшее мировоззрение и отношение вас не устраивает. Нужно объяснить, что вы сильно устаете, из-за этого раздражаетесь и это отражается на сексуальном влечении. А вам хочется, чтобы в паре было хорошо обоим.
Если ваш партнер не аккуратист, то, вероятно, приучать его убирать за собой не получится. Нужна какая-то мотивация для него. В конце концов, можно предложить нанять помощницу по хозяйству. Потому что, если вы продолжите убирать за своим мужчиной, точно ничего не изменится.
Если переубедить партнера не удается, то вам нужно принять тот факт, что ничего не изменится в распределении ролей в домашнем хозяйстве. Скорее всего, у партнера есть твердое, не поддающееся изменению, представление о роли мужчины и женщины в семье. Пока партнер себя чувствует комфортно в таких отношениях, он не будет ничего менять.
Девушке следует подумать о том, какие собственные убеждения о семейной жизни и о роли женщины в семье мешают ей быть счастливой в отношениях.
С этими убеждениями можно поработать с психологом, заменить их на более актуальные и реалистичные, чтобы отношения стали удовлетворять ее.
Василий Шевляков, сексолог, психотерапевт:
– Некоторые мужчины действительно считают, что домашним хозяйством должна заниматься женщина. Чаще это связано с родительским примером, где мать брала все обязанности по дому на себя – своеобразный аналог патриархальной модели взаимоотношений. Собственно, большинство советских семей так и жили. Так было принято в поколениях.
Вторая часто встречающаяся причина – воспитание мужчины в неполной семье, без отца, когда женщина вынуждена тянуть все на себе: и хозяйство, и зарабатывание денег.
Сегодня модель отношений, где женщина тянет на себе хозяйство, практически себя изжила и новые поколения молодых пар чаще выбирают партнерские отношения, подразумевающие равнозначность вклада, как финансового, так и ведения домашнего быта.
Как показывает практика, заставить насильно мужчину принять новые условия жизни невозможно. Однако при взаимной любви и уважении, через диалог возможно донести до него важность изменения модели взаимоотношений. Если мужчина достаточно зрелый и подойдет осознанно к такой проблеме, он начнет прислушиваться и пробовать новый опыт.
К сожалению, без участия специалистов – психологов или психотерапевтов – так происходит крайне редко. Есть вероятность, что мужчина просто не сможет принять новую модель отношений, тогда придется выбирать – смириться и жить с ним или завершить такие отношения.
Наверное, без лидера действительно ничего не бывает: ни страны, ни команды, ни учреждения, ни семьи. Кто в доме хозяин и глава- это личное дело каждой семьи. В каждой семье это индивидуально. Со стороны всегда легко определить, есть ли в паре лидер. Но кто может стать этим самым лидером в семье?
Главенство в семье складывается в процессе семейной жизни. Порой семьи живут в согласии, благополучии и не думают при этом, кто же из них глава семьи. Муж и жена одно целое, а главой семьи является любовь! Сколько уж приходилось слышать споров на эту тему, но они обычно заканчиваются ничем: каждый остается при своем мнении. Почему?
Может быть, потому, что в этом понятии сплелись в клубок многие проблемы: и материальное обеспечение семьи (кто кормилец), и социальное положение её членов (кто от кого зависит), и их интеллектуально-духовный уровень (кто прав), и естественная разница между полами и возрастами (роль каждого), и разрушение старых традиций, и становление новых. К тому же в каждой семье все по-своему неповторимо…
Мужчина – глава семьи
Кто в доме хозяин?! Когда-то такой вопрос даже не мог прийти в голову. Разумеется, мужчина. Сначала жене положено было «убояться», потом снисходительно велено «повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность» (свод законов Российской империи).
Если Вы хотите, чтобы мужчина был хозяином в доме, то нужно начинать с того момента, как только Вы начали жить вместе.
Здесь самое главное – не брать на себя мужские обязанности, ожидая, пока супруг созреет! Человек существо по своей природе ленивое: к послаблениям привыкает быстро, а отвыкает с трудом. Важно показать свою зависимость от мужа – пусть хотя бы видимую: ох, я и это без тебя не могу, и то не могу, а это у тебя всегда получается лучше, чем у меня. Инстинкт защитника обычно срабатывает – мужчинам свойственно принимать женщину снисходительно.
Не ждите, пока муж сам начнет предлагать вам свою помощь – просите его, и не бойтесь просить! Многие мужчины не делают чего-то просто потому, что не видят в этом необходимости. Нагружайте его заданиями, но именно прося с любовью, а не выдвигая ультиматумы. Не беда, если забудет выполнить – не спешите ругаться – муж и так может переживать, не показывая это внешне. Следующий раз позвоните, проконтролировав, а он вам будет благодарен за понимание и отсутствие ожидаемого выговора.
Когда любимый человек вам помогает по вашей просьбе, а тем более – если он сам вызывается вам помочь, надо с радостью принимать помощь и хвалить его! Это обязательное условие того, что в дальнейшем вас так же не оставят без поддержки. Говорите, как здорово вместе что-то делать, насколько дольше вы бы делали это одна, как вам приятно от его помощи, и не забудьте невзначай похвалить его при других людях.
Не скупитесь на комплименты! Восхищайтесь своей половиной! В любом мужчине можно найти что-то свое, уникальное, хорошее, красивое: если муж выполняет тяжелую работу, мудрая жена непременно восхитится его силой, если же он придумал какое-то неожиданное решение домашних проблем – то его мужским умом и нестандартным мышлением. Хорошее необходимо стимулировать, помощь по дому должна вызывать у супруга приятные ассоциации, а не сводить зубы от оскомины злой долбежки: «И опять ты ничего не делаешь, ты мне совсем не помогаешь, ты палец о палец не ударил…» это может навсегда укорениться в его сознании. Лучшее внушение: «Ты – в доме ХОЗЯИН!»
Почти половина женщин страны очень хотели бы видеть в роли главы семьи своих мужей. «Однозначно, главой семьи должен быть муж! Иначе, какой смысл быть замужем? Мужчина должен быть главой семьи, иначе какой же он мужчина?! Именно муж должен брать на себя решение большинства семейных проблем, но не без поддержки жены, ни в коем случае. Для меня это сложно, поэтому я не претендую на главенство в семье.» говорят женщины.
Часто сами женщины всеми силами стараются пробудить в мужьях желание стукнуть кулаком по столу и сказать знаменитое: «Я так решил!». Иногда мне приходится принимать какие-то решения, но я всегда стараюсь, чтобы он думал, будто это исходит от него. Часто повторяю: «ты мужчина, глава семьи, прими решение!»
Женщина глава семьи
Некоторые из нас, правда, готовы брать на себя часть тяжкого бремени руководства, но исключительно ради того, чтобы мужья не перенапрягались.
Если Вы по характеру лидер, любите покомандовать, а Ваш мужчина пассивный, то лучше роль главы семьи Вам взять на себя.
Однако бывает довольно часто, что женщины высказываются в пользу равноправия, но фактически выполняют роль главы семьи, делая вид, что хозяин в доме – мужчина. Мужчина в этом подыгрывает супруге или сам искренне верит, что так оно и есть. Это очень тяжело совмещать с материнством и успешной карьерой, о чем мужчина и не догадывается, так как все лавры жена приписывает любимому. И если при этом она остается женственной и счастливой, то такой женщине нужно ставить памятник при жизни.
Многие мужчины считают, наоборот, что нагрузка главы семьи очень тяжела для женских плеч, так как у руководителя нет никаких привилегий, зато много дополнительных обязанностей. Не случайно в роли главы семьи женщина перестает быть источником любви, ласки, тепла, доброты, так как ей часто приходится перестраиваться, ломать себя, приобретать некие мужские свойства характера: резкость, категоричность, грубоватость в речи и поведении
Сейчас все чаще женщины прямо-таки «рвутся к власти», стараясь перещеголять мужа в напористости, распорядительности. Что из этого получается? Женщина теряет свою женственность и… не дает мужчине почувствовать себя мужчиной в самом лучшем смысле этого слова.
Может быть, ломая традиции, мы ломаем и нечто естественное, вытекающее из наших природных возможностей и свойств. Лучше от этого никому не делается.
Доброта и милосердие, бескорыстная и беспредельная любовь матери очень нуждаются в такой защите и благодарности в них мать черпает силы для своей многотрудной деятельности. Сама себя она защитить не может. А если вынуждена это делать, тогда действительно «ломает себя».
Желание заботиться о любимом человеке признак подлинной любви, залог крепкой семьи. Но когда такое желание присуще не обоим супругам, а только жене, то она делается рабой семьи, слугой многих господ, которые принимают все это как должное и не спешат оценить заботу, отблагодарить душевным теплом. А результат: усталость, ожесточение, нервные срывы, измены… Семейный совет на равных вот что лучше всего.
Равноправие в семье
Хорошим выходом из ситуации является равноправие. В семье все должно решаться сообща. Один человек не может хорошо разбираться во всех вещах. Поэтому каждая из сторон должна идти на компромиссы. Быть главой семьи это не только привилегии, но и большая ответственность, поэтому лучший выход – делить все заботы и, соответственно, привилегии поровну, и все решения принимать вместе.
Но, к счастью, не перевелись еще и случаи настоящего партнерства в семьях, когда никто из супругов не тянет одеяло на себя, уважает мнение своей половинки. А женская мудрость соседствует с мужской.
Бывает и так, что муж является «главой семьи», но супруги стараются обсуждать принимаемые им решения вместе, ведь женщина может давать очень разумные советы!
Женщина часто является вдохновителем, инициатором всех идей, всех перемен, начиная от покупки бытовых вещей и заканчивая планированием рождения ребенка. Но ей бы очень трудно было продвигать какую-либо идею, не чувствуя заранее, что она встретит мощную поддержку и одобрение своего мужа.
При равноправии в семье довольно часто не бывает четкого разграничения обязанностей, но супруги всегда могут положиться друг на друга в любом вопросе и в любом деле. В наше непростое время выигрывают те пары, которым не приходит в голову спорить на эту тему, они просто живут и искренне поддерживают друг друга.
Есть малочисленные пары, где принято вопрос о власти в семье решать с позиции экономической зависимости, и главой семьи должен стать тот, кто приносит в семью больше денег.
Идеально, когда обе половины (муж и жена) равноправны, но не взаимозаменяемы, и каждый выполняет вполне определенные функции в семье. Издревле вечные понятия: мать хранительница очага, отец защитник и добытчик, видоизменившись, в принципе остаются в силе. Образно говоря, муж это дом: крепкий, надежный; жена всё, что внутри дома: красота, уют, мягкий психологический климат. Славная тогда семья получается, прочная и добрая.
И наконец, «семье, как любому нормальному организму, не две головы нужны, а нужны голова и сердце» Хорошо, когда руководит семьей добрая голова отца, а греет всех в ней умное сердце матери.
Раньше считалось: глава семьи добытчик, кормилец. По какому же признаку определяется глава семьи теперь? Вот коллективное мнение многих: «Глава семьи в наше время руководитель, который должен быть и превосходным психологом (знать о каждом в своей семье не только то, что видно всем, но и то, что спрятано глубоко внутри), и одаренным дипломатом (находить верные решения в сложных семейных ситуациях), хорошим организатором (представлять возможности, интересы, запросы всех членов семьи). Он (или она) должен быть справедлив ко всем, всегда обдумывать свою точку зрения и не рубить сплеча. Она (или он) несет в семью доброту, внимание, великодушие, заботу, тепло души.
Слово этого человека играет решающую роль во всех спорных вопросах, потому что он может не только ответственно принять решение, но и ненавязчиво, тактично провести его в жизнь. Глава семьи подобен опытному капитану, ведущему корабль по волнам моря житейского.
Но в одном человеке все эти качества сочетаются редко. Напрашивается решение о распределении функций главы семьи между всеми её членами: каждому по способностям».
Значит, можно обойтись без главы семьи? Многие считают: да, не только можно, но и нужно: «Благополучие семьи создается свободой и согласием её членов. Ясно, что деспотизм, унижение, эгоизм не цементируют, а разваливают семью. Надо все решать и делать сообща, причем каждый пусть старается взять на себя большую ношу, чтобы облегчить труд другого. И всегда надо крепить авторитет не только свой, а друг друга. Так интереснее жить.
Да будет жить ЛЮБОВЬ И ГАРМОНИЯ в вашем доме!
Проблема равноправия мужчин и женщин была намечена еще в начале прошлого века в европейских странах. Именно тогда, вместе с мировыми экономическими и политическими проблемами на арену вышел вопрос о правах женщины в семье и обществе. К XXI веку тема равноправия вылилась в фундаментальные научные исследования во многих областях и получила свое гордое название – гендерная проблематика.
Современные семьи стали достаточно лояльно относиться к вопросам равноправия. Если раньше женщина была лишь хранительницей домашнего очага и «красивым дополнением» к своему мужчине на светских вечерах, то сегодня женщины сами часто стоят у руководящих должностей, а по отношению к семье – работает и мать, и отец семейства. Однако, несмотря на то что мужчины уступили дамам место руководителя, очаг все равно в 90% случаев остается в женских руках.
Еще одним отрицательным последствием женской эмансипации стал тот факт, что мужчина из завоевателя превратился в созерцателя. Они на подсознательном уровне приходят к выводу, что, раз женщина стала самодостаточной, то уже не нуждается в мужской заботе и защите. Однако, это обманчивое ощущение, полностью противоречащее законам природы. раскроют вашу природную харизму.
Каким должно быть равноправие в семье?
Прежде чем вступить в брак, необходимо четко обозначить для себя, каким должно быть равноправие в семье.
Равноправие в семье не означает, что мужчина и женщина должны иметь права и обязанности, зеркально отражающие друг друга. Ведь, как не могут быть идентичными две половины лица, так не бывает и абсолютного равенства между правой и левой половинкой одной семьи. Природа задумала женщину физически слабее, чем мужчину. Поэтому бурение скважин в стене для гвоздей или вынос старого кафеля на мусор после ремонта – обязанность все-таки мужская. Однако, и женщина не должна в этот момент находиться в SPA-салоне. Если делается ремонт – то вместе. Как не может одна нога пойти, а вторая остаться на месте, так не должны в браке расходиться супруги в разные стороны.
Внутренняя форма слова «равноправие» предполагает одинаковые права для обоих супругов. Но не стоит забывать, что где права, там и обязанности. Человек, берущий в браке на себя ведущую роль, должен прежде всего помнить, что с привилегией последнего слова на него падает обязательство брать ответственность за последствия. Современные женщины стремятся на свадьбе отломить кусок каравая побольше, чтобы в семье был матриархат. Но так ли это хорошо?
Неравноправная семья
Многие жены, на плечи которых падает вся ответственность за семью, с годами все больше жалеют о взваленной на них непосильной ноше. Так уж распорядилась природа, что командиром корабля должен быть мужчина. Но ведь тогда получится «неравноправная семья»? Нет, под это понятие попадают иные черты брака.
Неравноправная семья, какая она?
Важно помнить, что под дискриминирующие действия в семье попадают не только женщины, но и мужчины, и дети.
1. Чаще всего наблюдается факт насилия над женщинами. Это может быть физическое: избиение, изнасилование; психологическое: ущемление общечеловеческих прав, моральная давка; экономическое: ограничение в финансах; социальное: запреты на общение с другими людьми, на посещение публичных мест и многое другое.
2. Довольно часто наблюдается моральное насилие над мужчинами в семье. Не имея возможности подавить сильный пол физически, женщины в совершенстве овладели техникой морального уничтожения мужчин, даже не подозревая о том, что наносят им непоправимый ущерб.
3. Насилие над детьми. Самые беззащитные члены семьи, на которых распространяется неравноправие – это дети. Они страдают из-за возрастных запретов со стороны родителей, часто не могут защитить себя от насилия в силу физической слабости, подвержены моральной давке. Кроме того, дети неоспоримо страдают из-за ущемления одного из родителей со стороны другого.
Именно эти критерии являются нарушением международных общечеловеческих прав и даже защищаются законодательством. Вопрос же о том, что будет мыть посуду – остается правом выбора, которое должно присутствовать в любой цивилизованной равноправной семье.
Семья – это постоянная работа над собой каждого ее члена. Необходимо учиться уступать и идти в конфликтных ситуациях на компромисс обоим оппонентам. Человеческие отношения подобны организму: два глаза не могут смотреть в разные стороны. Если же такое возможно в природе – это аномалия и с ней необходимо бороться. Поэтому муж и жена должны приходить к одному решению. Особенно, если это касается воспитания детей.
Гендерное равенство предполагает прежде всего не одинаковые обязанности, а право выбора. Именно его должен давать супруг своей второй половинке и с уважением относиться к решению супруга.
Во избежание конфликтных ситуаций по распределению обязанностей, самые важные бытовые вопросы следует обговорить еще до создания семьи, и вступать в союз с человеком только в том случае, если условия удовлетворяют обе стороны. Надеяться на то, что супруг изменит свое мнение со временем – сомнительная гарантия спокойной жизни.
Главный фактор, благодаря которому можно достичь гармонии в браке – взаимное уважение супругов.
Помните, что в семье, где есть любовь, всегда будет равноправие. Ведь любящий человек способен слышать супруга. Говорите с любимыми о том, что вам тяжело, а что вы хотели бы взять на себя, старайтесь делать работу сообща и тогда вы, наверняка, приблизитесь к желаемому результату.
Большинство семейных пар на вопрос: «А кто у вас в семье главный?», отвечают, что у них равноправие. И я раньше, когда еще была не замужем, думала, что у меня в семье будет равноправие. «Главенство мужу не отдам», — рассуждала я, — «А женщине главной быть неподобающе». Но на практике равноправия не получилось. Более того, я убеждена, что равноправия быть в гармоничной и мирной семье не может, а те, кто так утверждают, либо не хотят открывать правду, либо заблуждаются, не анализируя ситуацию, либо правы, но в семье у них много раздоров и ссор.
Посудите сами, может ли на корабле быть два капитана? В машине два водителя? Да в любом коллективе всегда есть один лидер, который ведет за собой всех остальных. В случае, если появится второй капитан, водитель или лидер, начнутся споры, ссоры и заговоры, вследствие которых корабль может потерпеть крушение, машина попасть в аварию, а коллектив просто расколоться на два лагеря. В семье при двух лидерах дело обычно кончается тем, что один из супругов после долгих и утомительных баталий все-таки уступает главенство другому или же семья распадается.
Да, в семье обязанности распределяются между мужем и женой в соответствие с их природой. Женщина главная в обустройстве быта, мужчина в финансовых вопросах. Но, тем не менее, глобальные решения все равно должен принимать один человек. Как это выглядит на практике?
К примеру, все вопросы по деньгам, кредитам, покупкам обсуждаются между супругами и в итоге мужчина принимает решение, как и куда потратить деньги. Вопросами по декору дома занимается жена, но последнее слово за мужем, ведь ему тоже здесь жить. Что касается воспитания детей, здесь мужчина выступает главным авторитетом и так же имеет все основания принимать решения. Вообще, принимать решения – мужская обязанность.
Часто супруги уступают друг другу в тех вопросах, которые важны для одного и совсем не имеют значения для другого человека, но это не называется равноправием. Это называется «налаживать быт» и подстраиваться друг под друга, уважая не только свое, но и мнение любимого человека.
Если вы встретите семью, которая практикует равноправие, это значит одно — женщина не желает отдавать бразды правления мужчине в руки и пытается во чтобы то ни стало урвать свою часть власти. Сильная женщина не сможет удерживать равноправие, кусочек за кусочком она будет забирать главенство в доме, просто это произойдет не сразу, а потребуется, возможно, пару лет. Себя же она будет все это время утешать мыслью, что у них дома равноправие.
Что такое по сути равноправие? Это значит, что у обоих супругов равные права. Но как может у женщины быть равные права с мужчиной? Она тоже может зарабатывать деньги и пропадать вне дома? Она тоже может принимать решения? Она тоже может решать проблемы? А мужчина что же, получается, тоже может готовить еду и следить за чистотой? Равноправие по своей сути – это требование женщин стать мужчинами. Перестать выполнять свои, женские обязанности, следовать своей природе, и делать то, что свойственно мужчинам. А так, как их работа тоже должна выполняться, ее может сделать муж. Так это не равноправие, это просто смена обязанностей!
Представьте, что будет, если на корабле кок станет за штурвал и начнет управлять кораблем, а капитан отправится на кухню стряпать? Корабль явно собьется с заданного курса, а команда будет есть подгоревший обед.
Конечно, я утрирую. Иногда и мужчина может что-нибудь приготовить. И женщина может заработать деньги. Но курс все же должен быть задан правильно. Главный в семье – один человек, а кто он, решает каждая семья. Но равноправие в семье не бывает, давайте называть вещи своими именами.
Здравствуйте. Помогите разобраться в отношениях с супругом. вместе три года, женаты 2. в браке один ребенок, и старший ребенок от моего первого брака. мои родители обеспечили меня квартирой, машиной до брака. имею хорошую работу, плюс еще ИП с небольшим доходом. мой супруг обделен наследством и я это знала до брака. но несмотря на все это меня все устраивало. Мои родители дали нам землю с даже уже построенным на участке домом. осталось малость, достроить. так как ребенок второй, то мне положен был мат.капитал. я выкупила на эти деньги у родителей долю, которую разделила между детьми, себе ничего не оставив, потому что знаю, что в дальнейшем мне родители оформят дарственную. и после этого муж как с цепи сорвался. начал кричать что согласен только а равных долях получить, так как боится и не доверяет мне, якобы он будет работать в нем, а я буду полноправной хозяйкой, и в случае развода он останется ни с чем. так и сказал: не хочу уходить с пустыми руками. мне стало обидно. ведь он обвинил моих родителей, в том что они меркантильные. Дело в том что в нашей семье часто бывают скандалы, он кричит о равноправии, а сам не считается с моим мнением и моими словами. как будто я детей и родных настраиваю против него, но на самом деле я его наоборот выгораживаю. по жизни он любит спать. и если у него выходной он с дивана не слезет, не говоря уже о том чтобы мне помочь по дому или поиграть с детьми. поэтому моя новая квартира с хорошим ремонтом за три года превратилась в постоянную стройку и ремонт, потому что он что то начинает и сразу же бросает, так как диван и телевизор его приманивают. далеко ушла от конфликта. заявил мне либо они делят на равных долях, либо он отказывается от него, работать соответственно не будет, и пусть они ему возмещают деньги за его работу в нем, и отдают потраченные нами деньги. Неужели я должна отказываться от хорошей жизни, ради его самодурства? и не слова о детях. ведь это же их наследство. ему 33, мне 26. Предложил мне развод, я согласно, но он не уходит из квартиры. Что в его голове твориться? мне очень стыдно перед родными за его поведение. Он постоянно говорит что в семье должно быть равноправие, обвиняет меня что я себя выше него ставлю(хотя это не так).о каком равноправие речь, если он не считается с моим мнение.
Дополнение автора от 06.02.16 13:23:17
В предыдущем браке мой супруг тоже всегда лежал на диване, работать не хотел, жили у моих родителей, да и к тому воровал деньги у моих родителей. в нынешнем браке супруг лежит на диване, ходит на работу, и считает наследство и деньги чужих людей. моя вина есть. поняла ее. да, я родитель для своего мужа. и начиналось с мелочей, сначала я переживала за достаток в семье, принимала какие то решения(вместе с мужем), ходила оплачивала обязательства: кредиты, коммуналку, сады и прочее и прочее. я ему говорю что и куда надо сходить, что и зачем забрать. я все сделала чтобы этого человека освободить от этих мелочей, и к тому же оплаты я совершаю дома. ходить никуда не надо.
Я его не устраиваю, а точнее то, якобы я высоко ставлю себя. хотя это совсем не так. и он слушать меня не хочет, стоит на своих ультиматумах.